Prezados Colegas.
( Desculpem-me se abusei do Codigo de Etica, mas a piadinha é muito boa.) eehehehe
O sujeito vai andando pela rua quando,
de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
- Que é isso?
Esta merda qualquer camelô´ vende por vinte reais!
Passa a carteira, p(*)!
O homem lhe entrega sua carteira de plástico,
imitação de Hugo Boss, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais.
Irritado, o ladrão diz:
- Paletó gasto, sapatos velhos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que m(*) você faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
- Sou engenheiro!
E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
- Sério!!? Qual turma...?
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
MAIS UMA DE ENGENHEIRO eheheheheh
Dia desses recebi, na lista de discussão do curso de Engenharia da Computação da UEFS, um manual ABNT um tanto quanto inusitado. O “NBR 85272” ainda me é meio duvidoso, não sei se é mesmo sério. Mas é, no mínimo, engraçado. Trata-se do procedimento “Execução de enfeites de natal em escritórios de empresas prestadoras de serviços de engenharia”. Isso, rapaz, a maneira correta e formalmente descrita de colocar pisca-piscas e bonecos de Papai Noel, tudo dentro das leis e normas de segurança no trabalho. Pra quem tá duvidando, o documento pode ser visto aqui (formato PDF). Abaixo, estão os melhores excertos desse magnífico compêndio absurdamente inútil.
Execução de enfeites de natal em escritórios de empresas prestadoras de serviços de engenharia
Do objetivo:
1 Objetivo
Esta norma fixa os requisitos específicos mínimos exigíveis para o projeto, instalação, manutenção e ensaios de enfeites de natal em escritórios de empresas prestadoras de serviços de engenharia.
Da referência normativa (se você já acha um relatório desses um absurdo, veja isso):
2 Referência normativa
Além das Normas referenciadas na seção Referências Normativas da NBR é necessário consultar:
NBR 92639 - Cilindros e esferas de vidro coloridos pendentes em árvores de natal – Especificação
NBR 18441 - Sistemas de Luzes pisca-pisca com músicas natalinas. - Especificação
NBR 23493 - Emprego de cores fundamentais para enfeites e bolas de natal – Procedimento
NBR 17195 - Cor de algodão em árvore natalina - Especificação
NBR 33455 - Tensões atuantes em festões – Cálculo.
ANSI B.35.10 - Power for intermitent lights and electrical Santa Claus movements.
NFPA-92 - Fire fighting systems for christmas adornment
Depois, na especificação de materiais vem mais:
Bola de natal - artefato de vidro, plástico ou isopor usado para criar o efeito de gotas de orvalho.
Dessa eu não sabia.
Algodão – material usado para criar a ilusão de neve sobre galhos de árvores natalinas em país tropical.
Abençoado por Deus e bonito por natureza.
Anjo Aramado – Variante de qualidade duvidosa do anjo de cerâmica ou gesso, feito com arames recozidos e galvanizados ou de cobre.
A qualidade do anjo pode ser duvidosa mesmo. Mas eu sei de algo com utilidade mais duvidosa.
Meia pendurada – Símbolo mitológico que remonta ao início do século XX ainda utilizado para criar a ilusão de que Papai Noel virá na noite de natal enchê-la de presentes.
Como assim, ele não vem?????
Luzes pisca-pisca – popularmente conhecidas com “luzinhas de natal” são utilizadas para aumentar o consumo de energia da cidade proporcionando um efeito visual comparável à iluminação pública.
Aqui em casa, a gente sempre pensa na iluminação pública quando põe o pisca-pisca.
Das condições gerais:
4.1.2 Não serão permitidas imagens de santos ou adoração de estátuas (Art. V – Convenção de Hebron - 1999), bem como emblemas de clubes de futebol e flâmulas de qualquer espécie de agremiação (Estatuto do Torcedor Art. 6º. Brasil 2003).
Mas... nem do Corinthians?
4.1.3 Devem ser previstos meios para rápida desmontagem dos ambientes decorados com enfeites . Em todas as portas destes ambientes, devem ser fixadas externamente placas de sinalização de advertência para a comemoração, com os seguintes dizeres: “ATENÇÃO – AMBIENTE ENFEITADO – PERÍODO DE NATAL”.
Essa é o cúmulo do absurdo!!
4.1.7 Se o ambiente enfeitado se comunicar, através de aberturas que não podem ser fechadas, com outros ambientes onde há risco potencial de decoração, estes também devem ser enfeitados.
Não, essa sim é o cúmulo! Risco potencial de decoração é ótimo!
4.1.8 Portas, janelas, visores ou vidraças não devem ter sua visão obstruída por quaisquer tipo de enfeites.
Nota: A restrição acima se aplica a bonecos cujas patas, mãos ou rabos possuem ventosas. Adesivos de clubes de futebol e agremiações não são permitidos.
Mas... nem do Corinthians?
4.1.9 A distância entre as partes enfeitadas do escritório das partes não enfeitadas deve ser de 1,5 m ou duas vezes a raiz quadrada da maior dimensão do recinto, o que for maior.
Assim: se a sala tem 10 metros de largura por 8 metros de comprimento, pegue o 10 e tire a raiz quadrada, que é 3,162277. Aí, multiplique por dois, que dá 6,324555. Essa deve ser a distância mínima de uma parte enfeitada pra uma não enfeitada. Francamente.
Das condições gerais de projeto (olha que combo):
4.2.1 A quantidade de enfeites deve ser calculada conforme o item 5.1.
Isso é como dizer que vai contar uma boa piada.
4.2.2 O dimensionamento da festão (guirlanda) deve ser feito com base na máxima tensão de ruptura do cordão, sendo que a tensão mínima no no penduricalho mais desfavorável deve ser 21,1 kgf/cm² (300 psi), de modo a evitar o efeito “V” ao longo do festão.
4.2.3 A seleção dos pesos equivalentes dos penduricalhos deve ser baseada no fator de forma e tensão residual em cada ponto de amarração.
4.2.4 Para efeito de cálculo do baricentro do conjunto de enfeites, a tensão inicial a ser considerada deve ser a tensão média no meio do festão durante o início do esticamento para fixação da extremidade.
4.2.5 Os enfeites selecionados devem constar em listagens confiáveis, onde são estabelecidos os seus parâmetros principais. O código de furação deve estar puncionado em seu corpo e registrado no projeto executivo.
4.2.6 Quando o ambiente, pelas suas características construtivas, for muito estanque, com paredes não resistentes à tensão do festão, deve ser prevista uma abertura para alívio desta tensão. A área da abertura deve ser calculada pela fórmula (vide documento):
Onde:
A = área livre de abertura, em m 2
D = diâmetro nominal do cabo do festão em mm
P = tensão admissível nas paredes do recinto, em Mpa, integrada entre 0 e a tensão de ruptura.
Sem comentários.
Agora, o item “5.1. Cálculo de quantidade requerida de enfeites”:
5.1.1 A quantidade de enfeites deve ser calculada de modo a assegurar cota mínima de 5% para o caso de imagens de anjos e Papai Noel negras.
Cotas para negros?
5.1.3 A quantidade básica requerida de enfeites deve ser calculada pela fórmula:
Qb = Va . Fi
Onde:
Qb = quantidade básica requerida de enfeites em kg
Va = volume do ambiente enfeitado, em m 3
Fi = fator de decoração (kg/cm³), variável conforme volume do ambiente (ver Tabela 1)
Puta merda, fator de decoração... Quilograma por centímetro cúbico. “Vem cá, teu escritório tem uma concentração de quantos quilos de enfeite de natal por centímetro cúbico?”.
Em "componentes do sistema":
5.2.1.2 Quando festões passarem por cima de monitores seus pontos de apoio devem ser aparafusados e/ou simplesmente soldados à carcaça do equipamento.
Nota: Não se admite a fixação por fita durex ou cola Pritt.
Soldar no monitor?
5.2.1.6 Todo a festão deve ser diretamente aterrado na malha de terra.
Claro, depois de soldado no computador, tem que descarregar a estática.
5.2.1.8 Todo festão deve ser de preferência, aparente, devendo ser evitado o festão embutido e enterrado. O ângulo formado pelo peso do penduricalho não poderá ultrapassar 15º, caso em que deverá ser providenciado reforço no cabo de sustentação.
Anota aí: precisamos de trenas, calculadoras científicas, máquina de soldar, alguém com bons conhecimentos em física (o que não é difícil em um escritório de engenharia) e, agora, um transferidor.
Item “5.2.2 Papai Noel”:
5.2.2.2 Todos os bonecos de Papai Noel eletro-eletrônicos devem ser providos de dispositivo manual para acionamento de emergência do sistema em caso de descontrole na fala ou da movimentação. Os dispositivos devem ser, de preferência, de acionamento mecânico. A potência dos motores deve ficar limitada a 1,0 W (com dança) ou 0,5 W (com fala apenas).
Velhinho que dança é mais potente.
5.2.2.3 As imagens e bonecos de Papai Noel não devem estar sujeitos à possibilidade de danos de origem química ou mecânica. Para sistemas sujeitos a eventuais falhas elétricas que possam causar o disparo da bateria, deve ser prevista a instalação de Papai Noel de alívio.
Tem que ter um Noelzito no banco de reservas.
5.2.2.4 Não são aceitas sob hipótese nenhuma imagens de Papai Noel com rosto de políticos, artistas ou jogadores (Código de defesa do consumidor ,art. 32º. 2000).
Mas... nem do Corinthians?
Bolas de Natal:
5.2.3.1 Bolas de natal devem ter o selo INMETRO e certificado do Corpo de Bombeiros local. Devem possuir formato esférico permitindo-se uma ovalização de 0,34%.
Como faz pra calcular a ovalização?
Guirlandas:
5.2.4.1 Guirlandas não poderão conter mensagens natalinas em idioma outro que não o Português (Art. 3º. Estatuto do Idoso – 2003).
Estatuto do Idoso?
5.2.4.2 Coroas de flores reaproveitadas de cemitérios não são consideradas no cálculo do número de enfeites.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!!
Árvores de Natal:
5.2.5.1 Árvores de natal que tocam música e dançam são consideradas fraude nos meios natalinos e uma agressão à inteligência infantil. Por este motivo, estão banidas de qualquer manifestação natalina (Estatuto da Criança Art 23º. 2004)
Afinal, alguém tinha que tomar uma providência a respeito disso!
5.2.5.2 O algodão utilizado para simular neve em nosso país carente deste efeito da natureza deverá ser do tipo hidrófilo na cor branca Munsel 5R/13Y
Se não for Munsel 5R/13Y, esqueça.
5.2.5.3 A utilização de pedaços de árvores naturais para montagem de árvores de natal só será permitida diante de apresentação de Atestado de Pobreza reconhecido pela Certificadora da instalação.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![2]
5.2.5.4 Terminantemente proibida a associação dos presentes colocados na base de árvores à passagem de Papai Noel pelo escritório.
???
Luzes pisca-pisca, meias e demais penduricalhos:
5.2.6.1 Os conjuntos de luzes pisca-pisca com 25 lâmpadas ou mais deverão ser do tipo desembaraçável de modo a permitir seu reaproveitamento no natal seguinte.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![3]
5.2.6.2 Conjuntos embaraçados não serão aceitos mesmo sob a alegação que uma boa parte está funcionando.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![4]
5.2.6.3 Caso o conjunto, embora desembaraçado, não esteja funcionando, a substituição de lâmpadas só poderá ser executada por porteiros certificados pela ASSFU (American Society for Substitution of Fucking Flashing Lights).
Ali está escrito “Fucking”? A partir desse ponto, comecei a desconfiar seriamente da veracidade desse relatório. Mas até que é engraçado.
5.2.6.4 Meias só poderão ser penduradas para utilização como enfeite caso seja divulgada a versão para a infância e adolescência de que se trata de um pegador de panela quente.
Isso não pode ser sério.
Detecção, sinalização e alarme:
5.2.7.1 A detecção de enfeites não enquadrados nesta norma deve identificar qualquer princípio de transgressão, de modo a permitir o seu controle imediato, e atender aos requisitos da NBR 93441 (Fiscalização, apreensão e incineração de decoração ofensiva).
Tem um relatório desses pra queimar a árvore de natal que se mexe?
Pintura:
Todos os componentes dos sistemas fixos ou móveis de enfeites devem ser pintados em cores que sejam compatíveis com o logotipo da da empresa enfeitada, conforme as prescrições das NBR 127176, NBR 66493 e NBR 71995. Superfícies de aço inoxidável ou zincado, latão e bronze podem permanecer sem pintura.
Para os engenheiros da Coca-Cola, as cores ficam boas. Mas para o pessoal da Pepsi, não.
Inspeções e ensaios
5.4.1.1 Inspeções, ensaios, manutenção e operação de sistemas fixos e móveis de enfeites devem ser registrados em relatórios e efetuados somente por pessoas devidamente habilitadas. Instalações não podem ser executadas por pessoas não credenciadas junto ao corpo de Bombeiro local. Instalações que violem os princípios acima deverão ser embargadas.
Tudo certinho, anotado e devidamente regulamentado. Ou então embarguem a festinha.
Terminei de ler isso com a impressão de que só pode ser brincadeira. A piada não é tão boa, mas existem poucos engenheiros bons piadistas.
Execução de enfeites de natal em escritórios de empresas prestadoras de serviços de engenharia
Do objetivo:
1 Objetivo
Esta norma fixa os requisitos específicos mínimos exigíveis para o projeto, instalação, manutenção e ensaios de enfeites de natal em escritórios de empresas prestadoras de serviços de engenharia.
Da referência normativa (se você já acha um relatório desses um absurdo, veja isso):
2 Referência normativa
Além das Normas referenciadas na seção Referências Normativas da NBR é necessário consultar:
NBR 92639 - Cilindros e esferas de vidro coloridos pendentes em árvores de natal – Especificação
NBR 18441 - Sistemas de Luzes pisca-pisca com músicas natalinas. - Especificação
NBR 23493 - Emprego de cores fundamentais para enfeites e bolas de natal – Procedimento
NBR 17195 - Cor de algodão em árvore natalina - Especificação
NBR 33455 - Tensões atuantes em festões – Cálculo.
ANSI B.35.10 - Power for intermitent lights and electrical Santa Claus movements.
NFPA-92 - Fire fighting systems for christmas adornment
Depois, na especificação de materiais vem mais:
Bola de natal - artefato de vidro, plástico ou isopor usado para criar o efeito de gotas de orvalho.
Dessa eu não sabia.
Algodão – material usado para criar a ilusão de neve sobre galhos de árvores natalinas em país tropical.
Abençoado por Deus e bonito por natureza.
Anjo Aramado – Variante de qualidade duvidosa do anjo de cerâmica ou gesso, feito com arames recozidos e galvanizados ou de cobre.
A qualidade do anjo pode ser duvidosa mesmo. Mas eu sei de algo com utilidade mais duvidosa.
Meia pendurada – Símbolo mitológico que remonta ao início do século XX ainda utilizado para criar a ilusão de que Papai Noel virá na noite de natal enchê-la de presentes.
Como assim, ele não vem?????
Luzes pisca-pisca – popularmente conhecidas com “luzinhas de natal” são utilizadas para aumentar o consumo de energia da cidade proporcionando um efeito visual comparável à iluminação pública.
Aqui em casa, a gente sempre pensa na iluminação pública quando põe o pisca-pisca.
Das condições gerais:
4.1.2 Não serão permitidas imagens de santos ou adoração de estátuas (Art. V – Convenção de Hebron - 1999), bem como emblemas de clubes de futebol e flâmulas de qualquer espécie de agremiação (Estatuto do Torcedor Art. 6º. Brasil 2003).
Mas... nem do Corinthians?
4.1.3 Devem ser previstos meios para rápida desmontagem dos ambientes decorados com enfeites . Em todas as portas destes ambientes, devem ser fixadas externamente placas de sinalização de advertência para a comemoração, com os seguintes dizeres: “ATENÇÃO – AMBIENTE ENFEITADO – PERÍODO DE NATAL”.
Essa é o cúmulo do absurdo!!
4.1.7 Se o ambiente enfeitado se comunicar, através de aberturas que não podem ser fechadas, com outros ambientes onde há risco potencial de decoração, estes também devem ser enfeitados.
Não, essa sim é o cúmulo! Risco potencial de decoração é ótimo!
4.1.8 Portas, janelas, visores ou vidraças não devem ter sua visão obstruída por quaisquer tipo de enfeites.
Nota: A restrição acima se aplica a bonecos cujas patas, mãos ou rabos possuem ventosas. Adesivos de clubes de futebol e agremiações não são permitidos.
Mas... nem do Corinthians?
4.1.9 A distância entre as partes enfeitadas do escritório das partes não enfeitadas deve ser de 1,5 m ou duas vezes a raiz quadrada da maior dimensão do recinto, o que for maior.
Assim: se a sala tem 10 metros de largura por 8 metros de comprimento, pegue o 10 e tire a raiz quadrada, que é 3,162277. Aí, multiplique por dois, que dá 6,324555. Essa deve ser a distância mínima de uma parte enfeitada pra uma não enfeitada. Francamente.
Das condições gerais de projeto (olha que combo):
4.2.1 A quantidade de enfeites deve ser calculada conforme o item 5.1.
Isso é como dizer que vai contar uma boa piada.
4.2.2 O dimensionamento da festão (guirlanda) deve ser feito com base na máxima tensão de ruptura do cordão, sendo que a tensão mínima no no penduricalho mais desfavorável deve ser 21,1 kgf/cm² (300 psi), de modo a evitar o efeito “V” ao longo do festão.
4.2.3 A seleção dos pesos equivalentes dos penduricalhos deve ser baseada no fator de forma e tensão residual em cada ponto de amarração.
4.2.4 Para efeito de cálculo do baricentro do conjunto de enfeites, a tensão inicial a ser considerada deve ser a tensão média no meio do festão durante o início do esticamento para fixação da extremidade.
4.2.5 Os enfeites selecionados devem constar em listagens confiáveis, onde são estabelecidos os seus parâmetros principais. O código de furação deve estar puncionado em seu corpo e registrado no projeto executivo.
4.2.6 Quando o ambiente, pelas suas características construtivas, for muito estanque, com paredes não resistentes à tensão do festão, deve ser prevista uma abertura para alívio desta tensão. A área da abertura deve ser calculada pela fórmula (vide documento):
Onde:
A = área livre de abertura, em m 2
D = diâmetro nominal do cabo do festão em mm
P = tensão admissível nas paredes do recinto, em Mpa, integrada entre 0 e a tensão de ruptura.
Sem comentários.
Agora, o item “5.1. Cálculo de quantidade requerida de enfeites”:
5.1.1 A quantidade de enfeites deve ser calculada de modo a assegurar cota mínima de 5% para o caso de imagens de anjos e Papai Noel negras.
Cotas para negros?
5.1.3 A quantidade básica requerida de enfeites deve ser calculada pela fórmula:
Qb = Va . Fi
Onde:
Qb = quantidade básica requerida de enfeites em kg
Va = volume do ambiente enfeitado, em m 3
Fi = fator de decoração (kg/cm³), variável conforme volume do ambiente (ver Tabela 1)
Puta merda, fator de decoração... Quilograma por centímetro cúbico. “Vem cá, teu escritório tem uma concentração de quantos quilos de enfeite de natal por centímetro cúbico?”.
Em "componentes do sistema":
5.2.1.2 Quando festões passarem por cima de monitores seus pontos de apoio devem ser aparafusados e/ou simplesmente soldados à carcaça do equipamento.
Nota: Não se admite a fixação por fita durex ou cola Pritt.
Soldar no monitor?
5.2.1.6 Todo a festão deve ser diretamente aterrado na malha de terra.
Claro, depois de soldado no computador, tem que descarregar a estática.
5.2.1.8 Todo festão deve ser de preferência, aparente, devendo ser evitado o festão embutido e enterrado. O ângulo formado pelo peso do penduricalho não poderá ultrapassar 15º, caso em que deverá ser providenciado reforço no cabo de sustentação.
Anota aí: precisamos de trenas, calculadoras científicas, máquina de soldar, alguém com bons conhecimentos em física (o que não é difícil em um escritório de engenharia) e, agora, um transferidor.
Item “5.2.2 Papai Noel”:
5.2.2.2 Todos os bonecos de Papai Noel eletro-eletrônicos devem ser providos de dispositivo manual para acionamento de emergência do sistema em caso de descontrole na fala ou da movimentação. Os dispositivos devem ser, de preferência, de acionamento mecânico. A potência dos motores deve ficar limitada a 1,0 W (com dança) ou 0,5 W (com fala apenas).
Velhinho que dança é mais potente.
5.2.2.3 As imagens e bonecos de Papai Noel não devem estar sujeitos à possibilidade de danos de origem química ou mecânica. Para sistemas sujeitos a eventuais falhas elétricas que possam causar o disparo da bateria, deve ser prevista a instalação de Papai Noel de alívio.
Tem que ter um Noelzito no banco de reservas.
5.2.2.4 Não são aceitas sob hipótese nenhuma imagens de Papai Noel com rosto de políticos, artistas ou jogadores (Código de defesa do consumidor ,art. 32º. 2000).
Mas... nem do Corinthians?
Bolas de Natal:
5.2.3.1 Bolas de natal devem ter o selo INMETRO e certificado do Corpo de Bombeiros local. Devem possuir formato esférico permitindo-se uma ovalização de 0,34%.
Como faz pra calcular a ovalização?
Guirlandas:
5.2.4.1 Guirlandas não poderão conter mensagens natalinas em idioma outro que não o Português (Art. 3º. Estatuto do Idoso – 2003).
Estatuto do Idoso?
5.2.4.2 Coroas de flores reaproveitadas de cemitérios não são consideradas no cálculo do número de enfeites.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!!
Árvores de Natal:
5.2.5.1 Árvores de natal que tocam música e dançam são consideradas fraude nos meios natalinos e uma agressão à inteligência infantil. Por este motivo, estão banidas de qualquer manifestação natalina (Estatuto da Criança Art 23º. 2004)
Afinal, alguém tinha que tomar uma providência a respeito disso!
5.2.5.2 O algodão utilizado para simular neve em nosso país carente deste efeito da natureza deverá ser do tipo hidrófilo na cor branca Munsel 5R/13Y
Se não for Munsel 5R/13Y, esqueça.
5.2.5.3 A utilização de pedaços de árvores naturais para montagem de árvores de natal só será permitida diante de apresentação de Atestado de Pobreza reconhecido pela Certificadora da instalação.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![2]
5.2.5.4 Terminantemente proibida a associação dos presentes colocados na base de árvores à passagem de Papai Noel pelo escritório.
???
Luzes pisca-pisca, meias e demais penduricalhos:
5.2.6.1 Os conjuntos de luzes pisca-pisca com 25 lâmpadas ou mais deverão ser do tipo desembaraçável de modo a permitir seu reaproveitamento no natal seguinte.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![3]
5.2.6.2 Conjuntos embaraçados não serão aceitos mesmo sob a alegação que uma boa parte está funcionando.
Hauhauhauhauhauhauhauhauha!!!![4]
5.2.6.3 Caso o conjunto, embora desembaraçado, não esteja funcionando, a substituição de lâmpadas só poderá ser executada por porteiros certificados pela ASSFU (American Society for Substitution of Fucking Flashing Lights).
Ali está escrito “Fucking”? A partir desse ponto, comecei a desconfiar seriamente da veracidade desse relatório. Mas até que é engraçado.
5.2.6.4 Meias só poderão ser penduradas para utilização como enfeite caso seja divulgada a versão para a infância e adolescência de que se trata de um pegador de panela quente.
Isso não pode ser sério.
Detecção, sinalização e alarme:
5.2.7.1 A detecção de enfeites não enquadrados nesta norma deve identificar qualquer princípio de transgressão, de modo a permitir o seu controle imediato, e atender aos requisitos da NBR 93441 (Fiscalização, apreensão e incineração de decoração ofensiva).
Tem um relatório desses pra queimar a árvore de natal que se mexe?
Pintura:
Todos os componentes dos sistemas fixos ou móveis de enfeites devem ser pintados em cores que sejam compatíveis com o logotipo da da empresa enfeitada, conforme as prescrições das NBR 127176, NBR 66493 e NBR 71995. Superfícies de aço inoxidável ou zincado, latão e bronze podem permanecer sem pintura.
Para os engenheiros da Coca-Cola, as cores ficam boas. Mas para o pessoal da Pepsi, não.
Inspeções e ensaios
5.4.1.1 Inspeções, ensaios, manutenção e operação de sistemas fixos e móveis de enfeites devem ser registrados em relatórios e efetuados somente por pessoas devidamente habilitadas. Instalações não podem ser executadas por pessoas não credenciadas junto ao corpo de Bombeiro local. Instalações que violem os princípios acima deverão ser embargadas.
Tudo certinho, anotado e devidamente regulamentado. Ou então embarguem a festinha.
Terminei de ler isso com a impressão de que só pode ser brincadeira. A piada não é tão boa, mas existem poucos engenheiros bons piadistas.
Assinar:
Postagens (Atom)